先是数羊，然后是不思议工房。一模一样的心情。只听个开头，就慌忙的摘下耳机，因为心脏承受不起那么高的电压。。。等呆了一阵回过神来，第一反应就是想大哭，一边哭一边还要捶胸顿足：为什么，为什么让我听到这么美丽的声音？？上帝啊，这样的声音你是怎么造出来的？？

一点也没夸张，石头的声音就是能带给我这样的震撼。比如数羊，原本是作为安睡宝的ＣＤ，却让我失眠了无数个晚上。我从来没有听过这样温柔和性感兼备的声音，那声音饱含的深厚情感没有丝毫屏障似的直接就传达到内心最深最柔弱的地方，完全不能抵抗。听着石头的数羊很自然的就会在脑海中浮现出一个慈爱的爸爸哄女儿睡觉的场景，以至于我不无花痴的想假如我能嫁给这个声音的主人然后天天听着他用这样的声音哄我们的孩子睡觉，那样的人生简直是幸福到死。。。对石头的声音痴迷到如此程度让我曾一度怀疑自己是不是阅历太浅以至一叶障目，应该试着博爱一些，于是这次下全了工房系列，挨个仔细听每个声优的第一轨，因为都是一样的话好做比较，结果仍是不无悲哀的发现，其他的声音固然也好听，却再也找不到第二个人像石头这样能给我触电般的感染，石头的声音从耳机里一响起的一刹那，我几乎都能听到电流传到心脏时发出的噼里啪啦的声响。

所谓本命，大概就是这么回事吧。我注定要做这个声音的俘虏且永世不得翻身了。

世界上有千千万万的人，如何能在初次见面的一霎那，就知道他是你追寻已久的那一个？
很显然我不能。

但是我却能从千千万万中声音中，初次邂逅，就知道那是我的本命。

那个声音的名字是石田彰。
初次邂逅的作品，是《银之镇魂歌》。

这里只说BL　Ｄｒａｍａ中的先生。因为只有在听drama的时候，才是百分之百的专注于声音。我尤其喜欢在夜深人静的时候熄了灯钻在被窝里听，几乎关闭了除听觉以外的一切感官。先生的声音，就是在这样的夜里，一次次让我沉沦得仿佛是到了另一个只有天籁的国度。

银镇并不是第一次就完整听完的。第一次收到手，小心翼翼刚听了几轨，我就已经意识到这样的作品必须要在排除一切杂念的静静的夜里，全心全意地去品味。包括那悲伤的故事，如果不能投入的去体会，那简直就是在糟蹋这美好的声音。于是这张蝶放了很久，每每看到，都是虔诚的畏惧着，越美丽的东西越不敢碰，因为不知道自己什么时候才真正准备好了可以去承受那美丽。

直到上个礼拜的某天，忽然觉得有了勇气，在一个静悄悄的夜里，关了灯，戴上了耳机，从头到尾，听完了这个故事。泪流满面。

不折不扣的悲剧故事。帝王和他的爱人，因为误会而折磨，驱逐，因为深爱而伤痕累累，最终病逝。先生的声音，经历了几个阶段，从初承恩泽的13岁少年，到为了维护公主而被驱逐的16岁，到流浪两年后身心疲惫重回皇宫的18岁，从稚嫩到成熟到沧桑，每一个阶段的声音，先生都拿涅得十分好。最让我回味的，是下面这几轨：

1-05：娇羞的奉献——初次蒙受帝王恩宠的奇拉

帝王17岁生日，别的什么都不要，只要奇拉作他的生日礼物。
寝宫里的对白，帝王问惶恐的奇拉：
“难道说你讨厌我吗？”
“当然不是！。。。只不过。。。”

最爱听那句”いいえ”，一声急急的否定后又是惶恐的转折，那样的不知所措，那样的欲语还休。
后面的H较为含蓄，娇羞温顺的奇拉，就这样把自己的贞操奉献给了帝王。从此享尽帝王宠幸三年，这三年中，任是如花美眷，帝王都不多看一眼，眼中心中就只有一个奇拉。直到那场天大的悲剧发生。

1-11：绝望的呼喊——因被误会和公主有私情而被拷打的奇拉

这一轨是最不忍听的，那一下下凌厉的鞭声就好像抽打在心上一样痛，奇拉的声音，也是那样的绝望和哀伤，让人痛彻心肺。从开始的苦苦哀求辩白，到后来放弃辩白只求一死而绝望的喊出“我爱伊梨丝公主”，那一声声"あいしてます"直听得人肝肠寸断。而同样已经被绝望冲昏了头的君王，再也看不到奇拉内心的绝望，一剑刺了下去，将重伤的奇拉赶出了皇宫，赶出了都城。
不知道录这一轨时的先生，要将自己置入怎样的痛苦情绪中，才能演绎出那样真实的绝望的声音？

2-03：辛酸的重逢——吟游诗人的琴声

再一次来到皇宫的盛宴，帝王身边已是另有佳人。那一曲芭莱亚哀歌究竟为谁而奏？事别两年再次见到奇拉的帝王仍然难平心中愤怒，不惜揭开自己疮疤也要在众人面前羞辱这个他曾经那么深爱过的人。对着几乎和两年前一样盛怒的帝王，奇拉只是淡淡的回应，平静的承受着，直到宣告可以退场，奇拉支撑着最后的力气走出宫门才终于让自己倒下。
“还不行，还不行。。。我要走到门的那一边，路西安陛下看不到的地方，才可以。。。”（倒下）
听着奇拉的内心独白，脑海中浮现着这一幕，只觉得揪心的痛。

整个银镇中的经典当然不只这几轨，个人比较偏爱奇拉两年后重回都城的那些内心独白，比起少年时的稚嫩显得低沉和沧桑了很多，声音里藏着数不尽的忧伤和无奈，对已经失去的爱情乃至对生命都不再奢求，只想静静的过完最后一个春天。但是当终于明知了一切真相的帝王出现在奇拉面前，已经病入膏肓的奇拉，那声音孱弱却依然洋溢出幸福，喃喃自语像梦境一般美丽，催人泪下。

听完深夜久久不能入眠。耳边一直萦绕着奇拉的声音，娇羞的，困惑的，勇敢的，痛苦的，哀伤的，淡然的。。。千姿百态，呼之欲出。只靠这些声音，画面就已经栩栩如生。其实我一直认为，先生之所以成为万人中独一无二的先生，并不仅仅是他那与生俱来的极品声线，更为难得的还是他对感情的投入和把握，我再也没有听过第二个声优在感情投入上能有先生这样的力道，完全与角色合二为一，浑然天成，轻而易举就把听众一起带到了角色和故事中。可是像这样的配音，每完成一次大概都会像死过一次一样难受吧。。。不难理解为什么先生要退出了，这样的演绎虽然为听者留下了许多可以再三回味的经典，于先生本人来说，却无疑是一种折磨。

先生在ＢＬｄｒａｍａ领域留下了不少经典，银镇决不是唯一的代表作，却是我心中永恒的经典，无法取代。我很欣慰先生已经退出BL界，因为这样的作品，仅此一部足以。

我一直有个想法，如果父母可以不老不死，或者是说，如果他们和我的寿命是一样长，那么我就永远不结婚，永远一家三口相伴着过日子。

爸妈来北京已经两个月，从我小学六年级开始，我们一家三口就没有连续在一起这么长时间过。爸爸常年在远方工作，回家时间极少。我则常年在外地上学，中学是周末回家，大学就只能寒暑假回家，最长也就是暑假45天，还不一定赶上这期间爸爸能回家探亲。一家三口像现在连续两个月生活在一起，竟然是十几年来都不曾有过的事了。如今想起来真有些不可思议，这么恩爱的一个家庭，那么多年分离的生活是怎样度过的？幸好从我大三开始爸妈终于团圆了，于是他们两个彻底过上了秤不离砣如影相随的生活，走到哪里都不分开。可我却离他们越来越远，从小学开始，从小镇到县城，从县城到省城，从省城到首都，如今又要从首都跑到国外。。。我一步一步远离着他们，直到隔海相望。莫非这几个月的天伦之乐，对我们来说，是再也不会有的幸福了么？

这些天我总是反复的思考一个问题：既然我口口声声说自己看重亲情，那我究竟该不该为了工作，为了自己的理想，就把父母孤孤单单扔在国内，独自一人跑到日本去？几乎每天我都在问自己这个问题，总也找不到满意的答案。诚然，从疼爱我的父母的角度来说，只要是为孩子好，他们永远都会把自己的感情需求放在第二位，断断不肯拖了孩子的后腿。那么为人子女，我又当如何呢？古人说，父母在，不远游。这是说的孝。除去孝道而言，我自己对父母，也有着强烈的感情需求甚至是依赖的。我们家的情感关系出于一些上一辈的历史问题有些复杂，父母之间，母女之间的情感羁绊比很多家庭都来得多一些，表现出来在别人眼中甚至是有些过于深重了，至少我的同学里还没有哪个会像我一样寒暑假回家因为陪父母而舍不得花时间出来同学聚会的。在北京的这段时间也是如此，除了上班我就没单独外出过，我恨不得每分每秒都带呆在他们身边，我无比享受和爸妈在家其乐融融的玩耍说笑，甚至连早上都要钻进妈妈被窝赖床。。。从长大以后，我就没有活得象这两个月这么肆意的孩子气过。当我无论大小事都向他们撒娇的时候，不管是我，还是恨不得永远把我当小孩子一样捧在手心宠着的父母，双方都在满足着。这种日子，为什么就不能一直过下去？

其实我心里知道，我不能一直赖在父母身边，因为我终究是要成家的，而父母终会老去。妈妈总说，孩子，快找个人结婚吧，只要你有了家，不管你去到哪儿，爸妈也就能安心了。每当听到这样的话，我就会更难过。我既没做到让父母长伴身边，共享天伦，也没做到成家立业，让他们安心。我只是在这里不断的做一些无意义的烦恼。有时禁不住会想，世间真的没有完美的幸福，这样温暖和睦的家庭，无话不谈的父母和孩子，依然有这样那样的遗憾。我一直想做一个孝顺的好孩子，可我却总是在父母的宠爱下过着任性的生活，我从来没有为他们牺牲过什么，哪怕像今天这样，一个出国的工作机会，我也不肯为了留在他们身边而放弃。。。可对父母来说，只要孩子能过得好，无论有多么的不舍，他们也甘愿忍受离别，默默的看着孩子远飞。虽说天下父母心都是如此，可我不能用这个理由来说服自己，因为我知道过去那些年，爸妈为我吃过的苦，受过的委屈，实在是太多太多，而我对他们的回报，又实在太少太少了。。。

写到这里思绪已经被眼泪中断，无法再继续了。原本以为通过写字的倾诉可以理一理思路，或许能找到一个说服自己的答案。看来依然只是庸人自扰的徒劳罢了。。。